Apatia portami via...

Bene, oggi sono a-emozionale.. Ovvero è come se nulla mi provocasse una benchè minima emozione. Apatia, la chiamano. Sarà che sono stufa di passare da momenti di incazzatura nera a momenti di gioia estrema, a momenti ancora di tristezza infinita.. Sarà che oggi è un giorno qualunque, sarà che ieri sera vedere Sanremo mi ha tolto ogni sprazzo di voglia di novità.. Oggi sono così .. In un limbo emozionale in cui nemmeno la totale mancanza della telefonata di metà settimana di L. mi provoca un leggero fastidio.

Meglio così, direte voi.. STICAZZI dico io.. perchè di solito questi momenti arrivano subito prima di un grossissimo black out emozionale.. Sia in bene che in male per carità... Speriamo sia in bene.. Oggi ho fatto tante cose, ma senza la vera voglia di farle.. Oggi sta finendo e domani sarà di sicuro migliore... di sicuro è venerdì...

- La stronza -

ps so che qualcuno mi legge, mi dice 112 visualizzazioni... sareste così gentili anche solo da lasciare un ciao qui sotto? :-*

Oggi splende il sole!

Non tutti i giorni mi sveglio male, e non tutti i giorni sono triste. Anzi spesso e volentieri sono felice, ma perchè annoiare la gente con pensieri felici? O meglio, quando sono felice non ho motivo di prendermela con il mondo intero e sputare veleno su una tastiera. Avrei almeno 3 motivi per non essere di buon umore oggi, ma ho deciso che non mi interessa. Oggi niente e nessuno mi porterà via la spensieratezza con cui  mi sono alzata, nemmeno alcuni commenti su facebook o alcuni twit della solita strega fastidiosa. Leggerò tutto e tutto scivolerà via senza lasciar traccia, sono stufa di farmi venire il fegato quadrato per gente che non lo merita, sono stufa di spaccarmi in quattro per amici che non restituiscono nemmeno un quarto, sono stufa di avere la testa che pensa ad ogni ora del giorno e della notte. Oggi chiudo il cervello, e lascio libere le endorfine. E voglio godermela!

Buon lunedì a tutti!

Il senso di inadeguatezza

Vi siete mai sentiti inadeguati?

Ah, intanto scusate per l'assenza di questi giorni, ma sono stata fuori città per una visita ad un amico e la connessione internet non esisteva..

Ma torniamo a noi, vi siete mai sentiti inadeguati? Io si, diverse volte..Ci sono state situazioni nella mia vita che mi hanno fatto imbarazzare, che mi hanno fatto sentire uno schifo e inferiore ad altre persone.

La cosa peggiore è quando è che ti vuole bene a farti sentire così... Come ho già detto precedentemente, io sono una ragazza normale, ne bella ne brutta, ne alta ne bassa, ne magra ne grassa e quindi non mi sono mai posta certi problemi, anzi mi sono sempre sentita adeguata ad ogni situazione. 

Questo weekend sono stata appunto da questo amico, persona a cui tengo davvero tanto, e per tutto il tempo non ha fatto altro che parlarmi di quanto piu' ... qualsiasi aggettivo vi venga in mente.. fosse un'altra persona di me. Ad un certo punto mi sarebbe venuto da chiedergli se non avesse preferito che ci fosse lei/lui al posto mio. Perchè essermi fatta piu' di 150 km per sentirmi dire certe cose non è stato per niente carino. E sentirmelo ripetere per 3 giorni lo è stato ancora meno carino. E li mi sono sentita inadeguata, e inferiore a questa persona,  ed è stata una bruttissima sensazione davvero.. E'stata una delle poche volte in cui avrei voluto scavarmi un buco e mettermi dentro. So che non dovrei forse prestare attenzione a queste cose e forse la persona che mi stava davanti non ha capito ancora chi sono..Ma la sensazione che mi accompagna da qualche giorno a questa parte è proprio brutta.. Ma vabbè passerà..

Un bacio a tutti..

Pensi di essere piu' figa di me?

Devo dire la verità, nella mia vita ho incontrato un sacco di persone invidiose. Invidiose in generale dico, che sparlano di qualsiasi cosa si muova, che non vedono l'ora di poter dire qualche malignità gratuita, che aspettano ansiose un minimo passo falso per poter commentare e criticare. Alcune di queste persone sono state per lungo periodo le mie migliori amiche (uomini e donne, sia chiaro), e senza tanto nascondermi dietro un dito, lo sono stata anche io. Ma spesso io non ero mossa da invidia, ma vabbè questa è un'altra storia. 

D'altro lato, sono stata anche io vittima di queste persone che da anni ormai si divertono a dire ed inventare cose alle mie spalle. Ovviamente negli anni i personaggi sono cambiati, ma si sono costantemente avvicendati, e non mi hanno mai lasciata sola. Da piccola abitavo in un paesino di provincia, di 5000 abitanti, ci conoscevamo un po' tutti, e spesso e volentieri ero un argomento da affrontare in piazza la domenica. Alle superiori ero l'outsider, quella con la testa proiettata fuori da quel paesino chiuso e bigotto, con idee poco accettate dalle mie compagne quasi suore di clausura (sappiate solo che il tempo ha dato ragione a me.. e la cosiddetta santa della classe è rimasta incinta di uno "sconosciuto" a 20 anni). Speravo di riuscire ad estraniarmi da tutto per un po', quando per lavoro cambiato paese e nessuno mi conosceva.  Io non davo confidenza, ma nonostante questo il mio vicino di casa ha ben pensato di darmi della poco di buono (solo per gli orari sballati che scandivano la mia giornata).

La Solitudine..

L'avevo detto vero? Mi ero ripromessa di non aprire facebook o twitter di prima mattina.. Ma invece l'ho fatto di nuovo e il risultato è stato che adesso ho mal di stomaco! Buon sabato stronza! Ma vabbè.. non era questo quello di cui volevo parlare.. Dopo magari dite che sono noiosa e non è il caso.

Bene, ieri sera ho fatto una cosa che non facevo da tanto, ovvero andare al cinema da sola. Immagino che starete pensando alla tristezza della cosa, ed in effetti... di venerdì sera mi sono data della sfigata da sola. Eppure ho sempre avuto una marea di amici, amici che sarebbero usciti anche con 20 cm di neve, di persone con cui uscire anche una sola volta l'anno, di conoscenti che all'occorrenza  diventavano perfetti compagni della serata.. Cos'è successo? Dove sono finiti? Il mio facebook conta piu' di 400 amici, ma nessuno di questi ieri sera era libero, o aveva voglia di stare con me (perchè te lo dico: "aver freddo" non è una scusa plausibile visto che al cinema fa caldo). Ma io non volevo privarmi di una serata piacevole, quindi ho preso la macchina e sono andata al cinema. Vero, mi sentivo un po' sfigata, perchè erano tutti accoppiati o aggruppati, però non volevo lasciarlo intendere. Sono una ragazza indipendente, forte che non ha paura di fare qualcosa da sola, che non ha paura delle occhiate degli altri e dei loro pensieri..

Prendo i pop corn, una bibita e mi siedo, e aspetto.. Solo li mi rendo conto che non avrò nessuno con cui commentare le scene salienti e nessuno a cui dire..che figata di film alla fine. E mi sale la tristezza, la tristezza per un sacco di cose, perchè vedo amici, fidanzati, conoscenti, passare un venerdì sera assieme.. e io sono sola, tanto per cominciare, e fanculo anche alla ragazza forte ed indipendente.

Il teorema che non fallisce mai!

Chi se ne frega? Tanto la stronza c'è .. sempre e comunque. Tanto la stronza aspetta, tanto la stronza sopporta, tanto anche se non mi faccio sentire per giorni, la stronza non mi dirà nulla, manderà giu', sorriderà e tutto andrà bene! Semplice no? Chiaro. Io veramente non capisco. Anzi si, lo capisco, perchè da piccola mi hanno fato ascoltare piu' e piu' volte Teorema, con Ferradini che canta in continuazione "prendi una donna trattala male"..

Da ragazzina ti dici che mai permetterai ad un'altra persona di trattarti male, perchè hai capito tutto dalla vita (o almeno io me lo dicevo). Poi crescendo, nella vita ho incontrato persone che mi hanno amato, voluto bene, rispettato e ovviamente persone che mi hanno trattato male, che ne hanno approfittato, che mi hanno mancato di rispetto. E secondo voi a chi davo piu' retta io? Esatto, questi ultimi..

Ed è lo stesso problema che mi porto avanti da qualche anno, troppi ormai. Ma vi spiego meglio. IO sono una persona abitudinaria. Io e L. eravamo abituati a sentirci una volta alla settimana, tutto è sempre andato bene, fin che poi abbiamo aumentato la frequenza delle telefonate, dei messaggi. Mi ha abituata a delle piccole cose che scandivano il ritmo della mia giornata: il buongiorno,la telefonata in pausa pranzo, l'aperitivo post ufficio e la buonanotte. E questo, per gli ultimi 10 mesi della mia vita. Si era creata una bella amicizia, semplice, senza troppi fronzoli, io parlavo di me, delle mie cose, dei miei problemi, L. faceva lo stesso.

Quando la mente va in loop..

Non so se a voi sia mai capitato, ma ci sono momenti in cui il mio cervello, nonstante gli chieda espressamente di non farlo, ripete all'infinito la stessa melodia..impedendomi anche di dormire alle volte. Ecco, sono due giorni che ho in testa la ghost track (della durata di 1.10) di un artista piu' o meno amato dalle giovani bimbeminkia italiane. Ho detto che non farò nomi e cognomi, non li farò nemmeno in questo caso. Giusto perchè non voglio che abbia ancor piu' visualizzazioni di quelle che ha. Secondo me dice delle cose incomprensibili, io l'inglese lo conosco molto bene, ma lui dice qualcosa tipo: do you want me by myself.. che in sostanza non vuol dire niente. Ma si sa che spesso gli italiani e l'inglese non vanno d'accordo (la prossima volta, fattelo scrivere il testo)!

Tornando a noi, sono giorni intensi per la mia mente.. se prima ero divisa a metà e parlavo di  me stessa con me stessa, adesso inizio a dividermi in quattro. Una parte canta in loop sta canzone, una parte soffre per una mancanza, una parte se ne frega(o almeno ci prova) e una parte fa la stronza razionale. Lo so, non ci state capendo niente e prometto che piano piano tutto vi saà piu' chiaro. Il problema sostanziale è sempre lo stesso.

Come mi rapporto io agli altri. Come in tante altre cose nella vita, io non riesco ad essere costante. Un giorno mi sveglio bene, e vedo tutto rosa, penso delle cose, mi proietto comportandomi in una certa maniera, il giorno dopo, ne penso altre, diametralmente opposte a quelle precedenti. Se ieri ero dolce e carina, oggi sono razionale e posata, domani sarò semplicemente stronza, per poi dopodomani tornare a docile e agnellina.

Sembrano gli sproloqui di una pazza, cosa che pensavo di essere, ma lo psicologo mi ha assicurato che non sono. Ma questo è l'ultimo post in cui parlerò a vanvera. Il prossimo vi racconterò cosa sta succedendo..

Intanto.. Do you want me by myselfffffffffffffffffffffffff!!!